{"version":"1.0","provider_name":"Andrei Neagu","provider_url":"https:\/\/andreineagu.com\/blog","author_name":"Andrei","author_url":"https:\/\/andreineagu.com\/blog\/author\/admin\/","title":"Taximetristi  | Andrei Neagu","type":"rich","width":600,"height":338,"html":"<blockquote class=\"wp-embedded-content\" data-secret=\"CWAOSRhkgj\"><a href=\"https:\/\/andreineagu.com\/blog\/taximetristi\/\">Taximetristi<\/a><\/blockquote><iframe sandbox=\"allow-scripts\" security=\"restricted\" src=\"https:\/\/andreineagu.com\/blog\/taximetristi\/embed\/#?secret=CWAOSRhkgj\" width=\"600\" height=\"338\" title=\"&#8220;Taximetristi&#8221; &#8212; Andrei Neagu\" data-secret=\"CWAOSRhkgj\" frameborder=\"0\" marginwidth=\"0\" marginheight=\"0\" scrolling=\"no\" class=\"wp-embedded-content\"><\/iframe><script type=\"text\/javascript\">\n\/* <![CDATA[ *\/\n\/*! This file is auto-generated *\/\n!function(d,l){\"use strict\";l.querySelector&&d.addEventListener&&\"undefined\"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!\/[^a-zA-Z0-9]\/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),c=new RegExp(\"^https?:$\",\"i\"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display=\"none\";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute(\"style\"),\"height\"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):\"link\"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute(\"src\")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener(\"message\",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener(\"DOMContentLoaded\",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll(\"iframe.wp-embedded-content\"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute(\"data-secret\"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+=\"#?secret=\"+t,e.setAttribute(\"data-secret\",t)),e.contentWindow.postMessage({message:\"ready\",secret:t},\"*\")},!1)))}(window,document);\n\/* ]]> *\/\n<\/script>\n","description":"Taximetristii sunt foarte simpatici. Trebuie sa ai rabdare sa ii intelegi. Sa le accepti manelele, povestirile sau nesimtirea cu care vor sa te pacaleasca ori de cate ori &#8220;uita&#8221; sa porneasca taximterul. Taximetrsitii ii vad impartiti in mai multe categorii: Intai sunt aia care se umfla-n pene cu faze de genu &#8220;frateee am luat-o pe una care a vrut sa-mi suga &#038;&#038;&#038;&#038; frate si i-am dat pana s-a saturat&#8221; , &#8220;fratie eu am dus-o pe elena basescu cu taxiu pana la otopeni&#8221; pana la faze de genu &#8220;pai eu am fost in Germania fratele meu. si ce civilizatie e acolo fratele meu si cati bani am scos fratele meu mi-am cumparat motor fratele meu&#8221;. Taximetristii care te iau la povesti si-ti povestesc ofurile lor despre fotbal, politica, tara, cate femei au avut la viata lor &#8220;fratele meu&#8221; iar tu tre sa-i asculti, sa-i aprobi si sa-ti doresti sa se scapi dracului odata din taxi. Mai exista o categorie de taximetristi care vorbesc continuu la telefon. Si incepe spectacolu cu injuraturi, promisiuni de o intalneala la &#8220;un bidon de cola&#8221; sau chiar discutii cu prietena. Taximetristi astia folosesc jargoane si expresii numai de ei stiute. Si discutii foarte importante ca a &hellip;"}